我知道你在等我

              Paulo

　　每次望见华在美丽的校园里娉婷来去，不知怎么的我就会想起桃花。
从小，对桃花就特别钟爱，总喜欢趴在家里那株桃树下的草地上，入迷地看着那随风轻轻摇荡的桃花。现在我倚在栏杆上，痴痴地望着美丽的华。 
华是我隔壁班里的。我翻了很多书外加一本《现代汉语词典》，才寻到一个可以形容她的词——姽婳。我知道华的美丽我无法抗拒，但我是不敢有任何奢望的。刚进高中，还是一个来自乡下的小男生，天性害臊，又无德无能，也没人当面说我帅，所以我只能遥遥的关注华的一切。静静的欣赏桃花般温柔可爱灿烂的她。
　　课余，阅览室和足球场是我常去的地方。我看书，有时心血来潮，信手涂上几笔，写些小文章，把自己想一吐为快而又不能让人察觉的话，在文章中拐弯抹角的流露出来。别人很奇怪为什么我的文章有那么多的桃花、桃树、桃林。我踢球，在高兴或者悲伤的时候，高兴时可以尽情的宣泄，悲伤时也可以这样。
　　华的声音也很好听，上帝也许把一切好的东西都给了她，经常地可以从校广播台里听到她的声音，这时候也往往是我最幸福的时刻。我全神贯注，大气也不敢喘一口，随着她的节奏而心跳，而呼吸。经常想：如果我的文章也能从她口中读出来，那种感觉会是怎样。一时冲动之下，写了一首小诗，壮着胆子投进了广播台的信箱。刚投时，立刻又后悔，虽然我没署名，但如果华将它扔进废纸篓，岂不是太伤我的心了。
　　那天中午，我正驰骋在足球场上，正当我在己方禁区内得球，正准备大脚解围时，忽然传来一阵熟悉的歌声，咦，不是吴奇隆的《想找一个地方》吗？难道……狂喜之下，连球也顾不得了，胡乱一脚后，向教室狂奔而去，背后队友的责骂声大起，我也听不清他们为什么这样喧哗，也不去想清楚，我只是奔、奔、奔，后来才知道我把球踢进了自家球门。
　　进教室时大脑有点缺氧，但还是清晰的听到她的声音。在读我的诗，那首与歌同名的诗，我的《想找一个地方》。我像呆子一样傻傻地站在教室门口，痴痴地听着属于我的一字一句从她的嘴里像泉水一样淙淙地流出，流进了我的心田。就在那一刹那我的心碎了，我知道我完了，无药可救了，平时对华的丝丝缕缕的喜欢，像火山一样爆发，一样奔涌而出，我想我是真的，一塌糊涂的喜欢上了她。
　　她的一举一动，开始深深的牵扯我的心，我的脑子里完全是她的倩影，想写文章时，落笔总是她的名字。满满的纸笺上，竟没有一句话。踢球时总是不知疲倦的前冲后杀，勇猛无比，又一次更是大演“帽子戏法”，独进6球，风头出尽。
　　我常常做梦，梦见自己被围在桃林里，风温柔的吹，吹起了满地的落英缤纷，吹乱了我的日夜。我还请擅长书法的山，把崔护的《题城南庄》写在了宣纸上，贴在我的床头。
　　华也喜欢写点东西，经常在广播中听到富有情感地朗诵她的文章。那一次，她上午一首诗《我知道你在等我》，也是一首歌的名字，像一块巨大无比的石头，在我本已波澜大兴的心湖里，激起了惊涛骇浪，我沉不住气了，像破译密码一样，仔细地研读诗中的每一个方块字和标点符号，费尽心思的欲找出那石破天惊的答案，“你”到底是谁？
　　会是我吗？很快我否定了自己的答案，人家又不知你的心，而你又有什么值得她喜欢呢？难道会是他？翔！难道真是那个家伙。翔是她班里的，坐得也很近，优点很多，反正我有的，除了一样东西外，他应该都有；我没有的东西，他也有，比如成绩优秀，能言善辩，高大英俊，有钱有才。翔常常有事没事地去和华搭华，华好像对他也有好感，班里也早流传关于他们的风言风语。本来不把这种谣传放在心里，这一次却又不得不细细体会这些深深刺痛我的心的言语。每想一次，心便痛一次，我想我终于失去了我心爱的女孩，尽管我根本没有真正拥有过她。
　　我要报复。
　　机会来了，高二足球联赛决赛，我们班碰上了他们班。论实力，两个班不相上下，论风格，各有千秋，但我知道我们班一定会赢，因为有我！
翔足球踢得也很好，动作轻灵，走位飘忽，是他们班的主力前锋，屡屡威胁我班大门，负责盯他的那个后卫根本对他无能为力。在我先进一球之后，翔以一记轻巧的射门把比分扳成1：1，顿时场下掌声雷动，不管是男生、女生，都在欢呼、雀跃，我一眼看去，看到了笑的有如盛放的桃花一般灿烂的华，我忽然感到很妒忌，心头升起一股无名怒火，于是我放弃了进攻，打起了盯人，一次一次地与翔单挑，一次一次地将他放倒。最后在一次严重的犯规之后，终于被忍无可忍的裁判罚下了场。我很茫然，黯然离场时，华突然看了我一眼，那眼神中除了我能感到的气愤外，还有一种神秘的东西。对视的那一刻，我突然有一种想找一个地洞钻进去的感觉。
那天晚上，我没心思同队友分享胜利的喜悦，（翔因为脚受了点轻伤，不得不下场，他班攻击力锐减，结果我班赢了）逃了一节晚自习课，独自一个人来到江堤上，将那首《题城南庄》轻轻的撕碎。当我看到秋风中那漫天飞舞的诗的碎片时，我眼里满是温热的泪，嘴里却仍然唱着那首《想找一个地方》。
　　依然做梦，只是不再梦见桃林、桃树、桃花。
　　他们谈得越来越投机了，而我却把更多的时间放在球场和书本上，不再写诗、写文章，因为没有了灵感。只是在球场上，才分辨不清到底流的是汗水还是泪水，只有在扎进书堆时，伤透的心才能得到暂时的平静。
再见了，心爱的女孩；再见了，我的文学岁月。
　　偶尔在踢球时，与跑步而过的她交换匆匆的一瞥。书看累啦，想朝外面望一望，也常常能与她的目光交换，然而每一次都是我先游移目光，因为我是自卑的，我试图把华的影子从我的心里一丝丝的抹去，虽然我知道这需要很大的勇气。 
　　三年一晃而过，最伤感别离时，毕业典礼那天，我呆呆地等在教室门口，想要最后好好地看她一眼，心里突然也有一种想表白的冲动。她来了，还是那样灿烂。
　　默默地我看着她，她也看着我。突然她的嘴角不为人知的抽动了一下，似乎想要说什么，有忍住不说，就在那一瞬间，我心中有了一种很温暖，很幸福的感觉。我想，只要有这样的感受，已经足够了。我不知道说什么好，只好尽量装出一副很轻松的样子，对她笑了笑（虽然我知道我那时的笑容一定很难看），转身离去，头也不回。不断地对自己说：男孩不哭。可眼角却已是湿湿的。
　　进了大学，老是在做同样的梦，梦见自己懒洋洋的躺在叶园里那一株株怒放的桃树下的草地上;暖洋洋的日光照在华的来信上。粉色的信笺上只有短短的几个字——我知道你在等我。